妻が、ある日突然、子どもを連れて家から出て行ってしまわないための究極の方法

第１章 なぜ妻は子どもを連れて突然出て行くのか

　１　根源は漠然とした不安
　　　はじめは、何となく不安だということから始まります。
　　　原因が良くわからないけれど不安だということから、
　　　だんだんと
　　　「自分だけ独りぼっちになる」ことが怖いとか
　　　「自分だけが損をしている」
　　　そんな感覚的なことのようです。

　　　「この不安の原因が夫だ」とか
　　　「夫がいなければ不安が無くなるだろう」
　　　ということで、「夫から離れよう」
　　　という気持ちになるようです。

　２　出て行くことの構造
　　　「不安素因」に、
　　　「外部的要因」が重なることで不安が大きくなり、
　　　「アドバイス」という要素が
　　　不安の原因を夫と特定して、
　　　子どもを連れて出て行くという結果につながることになります。

　３　不安素因
　　　これは主として、妻側の体調のようなものです。
　　　出産に伴うホルモンバランスの変化
　　　甲状腺機能亢進症、低下症のような病気、
　　　性格に近いようなもの
　　　年齢的なものとしか言いようのないこと、

　　　これら、誰が悪いというわけではなく
　　　結果として不安を感じて苦しんでいる
　　　ということが基本のようです。

　４　外部要因
　　　不安を高める要素として
　　　夫の収入や雇用の不安定さ
　　　子どもの障害等の事情
　　　その他、福島原発の放射能に対する恐怖
　　　などということも不安を高める要素のようです。

　５　アドバイス
　　　行政、警察が、奥さんが不安に苦しんでいるのを見ていると
　　　とりあえずＤＶを疑い、
　　　偶然的な接触を暴力でＤＶという場合があったり、
　　　何もなければ日頃のちょっとした言動が
　　　精神的ＤＶだということで、
　　　不安の対象が夫だということになることがあると思います。

　　　実母等が、夫に原因を求めて
　　　自分の元にかくまうということも
　　　あるようです。
　
　６　その結果、妻は、夫と同じチームだという意識がなくなり、
　　　夫は敵対的な存在だと意識するようになり、
　　　客観的事情をはなれて、夫を怖がる傾向になるようです。

第２　夫が身につけるべき心構えと対策
　１　出産について
　　　出産後多かれ少なかれ人格が変わる女性は結構いらっしゃいます。
　　　攻撃的言動が増えてくるのですが、
　　　攻撃や怒りは、危険と感じる対象を
　　　叩き潰すことによって回避するメカニズムです。
　　　根源は、不安を感じ易くなっているのです。

　　　これは、本人の努力だけではどうしようもないことです。
　　　怒りを表現するほど不安があるのだから、
　　　むしろ夫は、最大限のねぎらいをかけるべきです。
　　　決して、理由なく攻撃的になっていることに
　　　怒り返してはいけないわけです。

　　　子どもじみた夫の言い分は共通しています。
　　　「だって俺は悪いことをしていない。」

　　　そんなこと言ったって、
　　　妻も何も悪いことはしていません。
　　　理由ない攻撃が悪いことだとしても
　　　その原因はホルモンバランスの変化にあるのかもしれません。
　　　妻の人格に原因があるわけではないのです。

　　　出産をなかったことにするわけにはいかないのです。
　　　そのような人間が変わるような苦労をしていただいた結果
　　　愛するわが子がこのように出現してきたわけですから、
　　　感謝こそすれ、怒って良いはずがありません。

　　　出産後、妻は夫に八つ当たりをする
　　　これは生きとし生けるものの共通であり、
　　　その最たるものがカマキリなのでしょう。

　　　八つ当たりをされても心を動かされない
　　　一夫一妻制とはそういうものだと思うべきです。

　２　妻をほめることで、ようやくプラスマイナスゼロになる。
　　　不安を抱くことに理由はありません。
　　　とにかく、普通に接していても
　　　悪く悪くとられてしまいます。
　　　冗談でからかっても、
　　　「夫はそれが原因で離婚を考えている」
　　　と受け止めてしまう危険があります。

　　　「けなすなんてしていない」
　　　と考えて身に覚えのない人は、
　　　褒めていないことに、ちやほやしていないことに
　　　思い当たるべきです。

　　　不安を抱く妻は、
　　　褒められているか、攻撃されているか
　　　どちらかしか感じない、中間なんてない
　　　と考えるとわかりやすいです。
　　　あなたが、褒めもけなしもしていないのならば
　　　それはけなしていると受け止められていると
　　　考えた方が無難でしょう。
　　　中間はないのです。

　３　良いとこ探しが人生さ

　　　「うちの妻には褒めるところが無い」
　　　なんていう罰当たりなことをいう人は、
　　　おそらく子供の育て方にも失敗するでしょう。
　　　思春期を乗り切ることは無理だと思います。

　　　その気になれば、何で褒められるのです。
　　　ご飯を作ってくれれば褒める。
　　　味がおいしくなくても、作ってくれたことに褒める。
　　　一つでもおいしい料理があれば
　　　徹底して褒める。

　　　褒めて誘導していくということです。
　　　褒められればうれしいので、
　　　また同じようなことをするわけです。

　　　これは誰でも一緒です。

　　　自分のアドバイスで実現したとしても
　　　手柄は妻に持たせましょう。

　　　最近の子どもじみた大人たちは
　　　手柄を譲ったり、
　　　わざと負けてあげたり
　　　という日本古来の美徳が身についていないようです。

　４　こうあるべきなんて勝手な話は捨てる

　　　例えば、料理はきちんと栄養がありやすくてうまいもの
　　　を作らなければならない
　　　なんて身勝手な発想はやめましょう。
　　　病気にならなければ良いんです。

　　　掃除はチリ一つ落ちていないようにしなければならない
　　　なんてことも思わない方良いでしょう。
　　　自分で掃除できるならばですが。

　　　できないことを怒らない
　　　これが基本ですね。
　　　
　　　できるところをほめていく、
　　　押しつけがましくなく自分でやる。
　　
　　　夫はパートナーであって
　　　親でも先生でもないのです。
　　　ここを勘違いしている人が多いように思われます。

　５　それは自分の本能との闘い

　　　人間の生きていく本能として、
　　　危険を取り除いて命を長らえるというものがあります。

　　　何らかの不具合が余計は、敏感になり脳が警告を出します。
　　　良いところは、
それで良しで終わるので脳は警告を出しません。

そのために、悪いところばかりが目について
　　　相手の努力などはスルーするのが、
　　　本能的な行動ということになります。

　　　それでは、相手の不安のスイッチを押しまくってしまいます。

　　　悪いところに目をつぶり、
　　　良いところを積極的に見つけて褒めましょう。

　　　それは、意識しないとできないという理由があることだったのです。

　６　失敗や弱点に目をつぶってこそ仲間＝帰属意識

　　　失敗は必ず起こります。
　　　弱点は人間に必ずあるものです。

　　　そういうウイークポイントを責めない、笑わない、批判しない
　　　もう一つ説教しない
　　　ウイークポイントは本人も自覚があります。
　　　だから、そのことをいじられることは、
　　　かさぶたをはがしていじられているようなものです。

　　　逆にウイークポイントをカバーされれば、
　　　この仲間のために貢献しようという気持ちが
　　　起きてくるものです。

　　　そうすると、不安になればなるほど
　　　あなたの元にとどまろうとするものです。

　７　自分と同じ事をしていても自分以上に努力しているかもしれない。

　　　例えば、妊娠を経験すると
　　　人によっては、床に落ちているごみを拾うことも
　　　出産後もおっくうになることがあるようです。
　　　だから、ゴミを拾うことだって、
　　　あなたには簡単なことだけど
　　　子どもの母親はあなた以上に努力をしないと
　　　できないことなのかもしれません。

　　　機嫌よく話していても
　　　本当は不安に苦しんでいるけれど
　　　家族のために笑顔を作っているのかもしれません。

　　　そこを褒めましょう。
　　　「笑顔がいいね。癒されるね。
　　　　家に帰ってきたという気持ちになる。」
　　　そりゃあ、無理にでも笑顔でいようと思うようになるかもしれません。
　　　
　　　一緒にいることが楽しいということは
　　　そういうことなわけです。

　８　意見を言うことは可
　　　では、すべて妻の言うとおりに生きるのか
　　　と大上段に嘆く人がいると思いますが、
　　　意見を言うことはとても良いことです。
　　　但し、そういう時こそ、笑顔を作って、
　　　敵意のないことを示しながら話す必要があるようです。
　　　そしてサラっという。ということになりそうです。
　　　情報を伝達するより、余計な感情は伝達しないということですね。

以上、なんか皮肉めいたことを言っている
と読まれた人もいるでしょうが、
　　　全部本気で言っています。

但し、全部が全部できなくても、頭に入れておけば
悪いことは起きにくいでしょう。
例えば、相手が努力して機嫌よくしているのに
それに対するカウンターのような「からかい」はしなくなるはずです。

　　 男性だけ不平等ではないかという意見もあると思うのですが、
　　　そもそも命がけで子どもを産むのは女性だけです。
　　　これに勝る不平等はないのではないでしょうか。

　　　　あなたが子どもを愛しているなら、
　　　　子どもを命がけで生んでくれた妻に感謝をするべきですし、
　　　　感謝をするということはこういうことのようだということが
　　　　数々の事例からわかり始めたということになります。

　　　　仲間とは、チームとはこういうことなのでしょう。

第７回わが子に会えない親の会の報告

７月も例会はありました。報告が遅れていました。
結構熱く語っていたため、つい飲み過ぎて、
あまり覚えていなかったというのが
正直な理由です。

覚えている範囲でのご報告ですが、
７人の参加でした。

毎回参加する人（私もそうですが）、
久しぶりの人、
初めて参加する人がいるのは
いつものとおりです。

幹事さんや私から、
欠席の人のメッセージ伝達などがありました。


例会に参加していなくても、
自分の集まりだという想いを持っていただいていると感じて
私もうれしくなります。

メンバー同士で携帯電話番号を交換している人もいて、
会場に電話をよこして、
一部電話で参加というのもありました。


今回は、うれしいお知らせと残念なお知らせがありました。

嬉しいお知らせというのは、
今回初めて参加される方が、
なんと南関東から
わざわざこの集まりのために、
泊りがけで仙台にいらっしゃったことです。

子どもと別れて間もないということで
情報を集めにいらっしゃったようです。

ネットでの情報収集はしているようなのですが、
ネットでの情報は、どうしても断片的にならざるを得ず、
読み方に注意する必要があります

情報というものには、
メリットデメリットがあることがつきものなのですが、
読み手の能力に合わせて書いているわけではないので、
受け手が上手により分けて、
自分に活かす必要があります。

そういう意味では、こういう会に参加することは、
実体験に基づいたアドバイスを聞くことができますので、
情報の取捨選択もアドバイスを受けることができますし、
別の観点からの情報も入手できる可能性もあります。
とても有益だと思います。

どなたも初めてお会いした時は、
かなり落ち込んでいて、
口数も少なかった人ばかりなのですが、

二回、三回と参加されているうちに
堂々と自分の体験を語って
何とか仲間の役に立てばということで、
情報と勇気を分けあっています。

しかも、自分の体験を踏まえてなのでしょう、
決して押し付けることをしないということは
いつも感心しているところであります。

残念な話題の方ですが、
今回初めて女性の方が参加するはずだったのですが、
というか、
会場までいらっしゃったのですが、
店が気か利かなかったことと、
私と主催者が打ち合わせ不足があって、
席に通されなかったというハプニングがあり、
出席かなわなかったことです。

あとで、気転を利かしていただき、
店に電話をしてもらい、
連絡がとれて事情がわかりました。
まずは安心しました。

次回は、
８月２５日金曜日
６時３０分から
初参加の方は、
土井法律事務所（０２２－２１２－３７７３）
までお問い合わせください。